伪原创后的笑话你还看得懂嘛？
1.和男伴侣谈天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，可是存心转移重点装作很气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸名流般的笑容说：“没，抹匀！”
2.过去黉舍说要搞体检，要年夜便做化验品,然后每一个人私家都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周年夜福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生伴侣,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.本日带着家人去金山城市沙滩泅水，主若是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的历程中远处高台上的救生员（批示员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请据守好本身的小孩，出格是带着本身的孩子又带着别人的老婆的，请不要把本身的孩子扔在一边，我看得出来的！
5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
6.冬天时辰跟同窗吃暖锅,吃完我第一个出来,等背面的那帮同窗,我照着一辆越野车的玄色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完备理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上年夜学的时辰，由于我们地址的处所对照乱，所以宿舍几个伴侣就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时辰途经一银行，正遇上人家放工正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，功效走到阿谁拿枪的押运员阁下时那小子一求助刀居然失地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。厥后我们刀也没敢拣就岑寂走了。。。
8.中学时物理教员上课讲摩擦生电说：我们冬天的时辰脱毛衣。毛衣城市嚓嚓响。另有电光。可是夏天就不会如许。为什么呢？背面的男生：由于夏天不穿毛衣。
9.我伴侣有次喝醉了,据文明用语说,他在茅厕,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"密意对视道:吃得好不好啊?比来监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲身下厨炒菜，把油倒锅里后，听见睡房电话响，跑回睡房拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，处处溅油花，我一感动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是对照高等的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧迫时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也对照热，车上人又多。最忧郁的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。厥后，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来拜别，他们进家的时辰我就醒了，但照旧很含混。俄然我的脚就抽筋了（预计在长个子），然后就从床上蹦起来。其时意识很恍惚，只想走两步，把抽筋的感受压下去。功效我走了两步，感受撑不下去了，扑通就跪在我爸面前目今，吓我爸一年夜跳。跪了之后就感受没抽筋的感受了，然后又岑寂地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个历程没有一句话，预计我爸其时已经石化了。
13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，本明天未来食是在白日，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开首是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,厥后问到一个农平易近..... 记者:"你幸福吗?" 农平易近看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王" 。
15.我在黉舍演出戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在靠山易服服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我便是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有不美观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时辰可耻地硬了。
16.上公交车打卡日常都是“嘀”的一声吧，另有一种门生卡，声音是“嘀，门生卡”.. 我们一个同窗，女的，赶着坐车，可是没有带钱，车来了，急了.. 本身搞得很正常一样随着别人排队上车，到她打卡的时辰..把黉舍的门生证拿到呆板上挥舞了一下..嘴里用通俗话来了一句“嘀，门生卡”.华美的走失.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车逐步的启动了....没有人再乐意多说了.....
17. 初中班主任教员喜欢挖鼻孔.一次上自习,教员进来看我们有没有好好做功课,巡视了一圈后对我邻座做的功课孕育产生了乐趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,教员的一陀黑区区的鼻屎竟然失到邻座的功课本上了!教员其时应该也很难堪站在那不知该说什么好,这时巨雷的工作产生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着教员说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试，先在备考区等，再经由一扇年夜玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了很久，便是摸不到玻璃，阁下好意教员提示我：“同窗，门是开着的。”………
19.早上收到生平疏号码发来的短信：“祝你姐姐新年欢愉，越长越标致！” 我抑郁了好久，照旧回覆已往：“讨教你是哪位？” 答：“我便是你姐姐，刚换了号！”
20.一个淘气的小门生在一间漫画店看著漫画，俄然一位中年母亲在街上年夜喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在厮混，被老娘捉到了，你就去世定了。」只见此小门生漫画一丢，疾走．．．跑了概略五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」
21.初中时对星座出格热衷，一天我们几个女生正津津有味地商洽星座。 一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？” 该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” （貌似有点相通）
22.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公年夜众去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，连气儿洗脸。媳妇气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公震怒：洗脸！（南方的有些孩子们年夜概看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三年夜预兆：<1>井水非常<2>牲口非常<3>砖家辟谣 可是 有仔细网友指出 第二条和第三条重复了!(冷冻...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到茅厕呆半天，如许的次数多了，老公就不得不问老婆：“在茅厕干嘛呢？宛如还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，归正用的都是你的牙刷。”
25.一密斯去拍快照。拍完后便去取自动冲刷的照片，看完后惊叫：“我怎么照得像只猴子！”背面的夫人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”
26.一名男人被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发明有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便起头训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为适意。
终于出狱了，第一件事等于跑去酒吧，筹备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向跑堂点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向跑堂说：“ 看看这只蚂蚁……”
跑堂过来，马上一把将蚂蚁拍去世， 然后很抱愧地对他说：“对不起，师长教师，我马上换一杯新的给你！”
27.甲乙丙三人一路出游，甲感冒了……
晚上，年夜家同睡一床，甲睡中间。
子夜…甲打了一个年夜喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶体。
乙丙：下次要关照我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言急速钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
功效，甲放了个屁。
28.有天我一同窗去银行取钱，想到内里另有几十块钱干脆一路掏出来算了，于是就对着银行坐台的MM很年夜声很NB的说：“把内里的钱所有掏出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很当真地对着扩音器对偶同窗说：“内里只有一块五毛，要全掏出来么？”
其时背后有良多人在排队…… 女装品牌大全
29.某天，我（本人男性）刚才黉舍的集团浴室洗完澡出来，门口劈面走来一个挺漂漂的美眉，启齿就问：“嗨，内里人多吗？”我其时就蒙了，临时不知道该说什么，最后很艰巨的挤出两个字“不久不多。”。美眉好像也意识到了什么，岑寂地走了...
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